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Entrada corta y espectacular:
pasos a seguir:
1 - Ponte los cascos
2 - Dale al play.
3 - cierra los ojos.
4 - oooooh.
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Mudanza por derribo
Hace 8 años
viernes, 31 de julio de 2009
miércoles, 29 de julio de 2009
Introducción a los sueños lúcidos
En esta entrada voy a tocar el tema de los sueños lucidos, que me resulta bastante interesante y no es muy conocido... a no ser que me conozcas y te haya dado la brasa en persona con el tema, claro.
Existen varios libros y paginas web tratando ampliamente el tema, pero como ninguno me acaba de convencer (unos por extensos, otros por unir el tema con misticismo y demás paridas) he decidido hacer una recopilacion de la información básica para meterse en el tema, explicada de forma clara.
Un sueño lucido es un sueño en el cual eres consciente de que estas dormido, y por tanto puedes hacer lo que quieras. Los tiene toda la gente, con mayor o menor frecuencia, pero por lo general no los recuerdan o recuerdan haber tenido un par en toda su vida. Sin embargo, existen métodos para recordarlos, y también para provocarlos o aumentar su frecuencia.
Para que hacerlo? Pues bien, de entrada, la idea de poder hacer lo que quieras sin ningún tipo de limite ni consecuencia es bastante atractiva. Además normalmente el tener sueños lucidos hace que te despiertes de mejor humor, y el hecho de recordar lo que sueñas puede ayudar a detectar tus miedos, preocupaciones y demás.
El paso previo para trabajar con los sueños es llevar a cabo un diario, en el cual se ha de anotar cada día los recuerdos de lo soñado. La información que contiene este diario sera de vital importancia mas adelante, así que es recomendable ser lo mas detallista posible, pero a corto plazo cumple también la función de acostumbrarte a recordar los sueños (porque dificilmente se puede trabajar con sueños lucidos si al despertar no recuerdas si los has tenido). Al principio puede parecer un poco frustrante el no recordar apenas nada, o que los recuerdos sean muy difusos y desordenados, pero si se mantiene la costumbre de escribir la información se retiene cada vez mejor, y los progresos en este sentido son muy rápidos (al final de una semana puede recordarse unas diez veces lo que al empezar el diario).
Cuando se tienen aproximadamente unos 7 u 8 sueños anotados, ya se tiene una capacidad de memoria y un diario lo suficientemente completo como para empezar el trabajo. Ojo, esto no significa que se deba dejar de anotar sueños. El diario ha de seguir usándose constantemente.
Como ya he comentado antes, un sueño lucido es aquel en el que sabemos que estamos despiertos. Así pues, la clave para lograr la lucidez es darnos cuenta en el sueño de que estamos despiertos. Para conseguirlo, existen muchas técnicas diferentes, y ninguna es mejor que otra; cada uno ha de probar por si mismo y ver cual le da mejores resultados. Hago una descripción básica de varios métodos:
- WILD (wake induced lucid dream): es, como su nombre indica, una forma de inducir los sueños lucidos desde el estado de vigilia (es decir, estando despierto). A grandes rasgos, la técnica es la siguiente: Relajarte en la cama y, según vas quedando dormido, ser consciente de como el sueño se va formando en tu cabeza. Primero se ven solo luces, después se forman imagenes, y se acaba en el sueño completo. Lo importante es mantener una actitud pasiva ante el sueño, dejar que se formen pensamientos en tu cabeza y observarlos como una película, sin analizarlos ni prestarles excesiva atención.
- MILD ( Mnemonic induced lucid dream): Esta es una de las mas sencillas, pero solo se puede usar en momentos determinados. Funciona así: Cuando te despiertas a mitad de la noche, has de recordar lo soñado y revivirlo en tu mente al tiempo que intentas dormir, con la intención de tener un sueño lucido (es ultimo suena raro, pero en realidad, la motivacion es fundamental).
Como este sistema requiere el despertarte en mitad de la noche, hay gente que usa un método ligeramente diferente: consiste en levantarse antes de tiempo (con el despertador), salir de la cama y realizar algo de actividad relajada ( ir al baño, leer un par de paginas de un libro, o simplemente pasear por la casa cinco minutos) mientras se recuerda lo soñado. Después, volver a la cama a dormir. Este método personalmente es el que me ha dado mejores resultados, especialmente al aprovechar ese periodo de actividad para apuntar el sueño anterior en el diario, y releer sueños de dias pasados.
- DILD ( Dream induced lucid dream): Esto mas que una técnica propiamente dicha es una categoría que abarca varias técnicas, con algo en común: No entras al sueño de forma lucida, sino que despiertas tu lucidez una vez estas soñando de forma no lucida. Las dos principales formas de conseguir esto son los tests de realidad y el uso del diario:
--> Tests de realidad: Este método es a mi parecer bastante ineficaz a mi parecer, pero lo incluyo de todas formas, puesto que es posible que otra gente lo encuentre útil. Básicamente, la idea es comprobar cada poco tiempo si estas despierto; por ejemplo poniendo la alarma del reloj/móvil cada hora y comprobandolo cada vez que suene. La idea es que, puesto que los sueños se forman en gran parte con los recuerdos, llegara un momento en que soñaras hacer la comprobacion, y así te darás cuenta de que estas en un sueño.
--> Diario de sueños: Como os dije, el diario tiene mas usos que un simple entrenamiento de memoria. Pues bien, este es otro de ellos. Los sueños suelen tener muchos elementos recurrentes, en varios sentidos: Escenarios, personas, situaciones, diálogos, objetos, etc. Por tanto, si conocemos estos elementos seremos capaces de reconocerlos en el sueño, de forma parecida a los tests de realidad. Para reconocer las recurrencias basta con releer el diario y encontrar elementos comunes en los sueños ( es por eso que se necesita ser detallista a la hora de apuntarlos). Una vez se conocen, antes de dormir has de recordarte cuales son y tener la firme voluntad de verlos, repitiendote frases como "si logro ver X, significara que estoy soñando".
Hasta aquí la descripción básica de las técnicas.
Una vez que se consigue el sueño lucido, cabe plantearse que hacer. Técnicamente no hay limites, puedes salir volando por una ventana o pegarle una paliza a alguien que te caiga mal, pero hay que tener en cuenta que el sueño es un estado de relajación, y si intentas algo emocionante o activo lo mas probable es que acabes despertándote rápidamente. Por ello, lo mas fácil y relajante suelen ser cosas como flotar o bucear. Si notas que estas despertándote, un sistema fácil de volver a sumirte en el sueño es imaginar que das vueltas sobre ti mismo ( es algo que mucha gente hace al intentar dormir, imaginar que la cama se mueve o gira). También es buen método centrarte en sentidos que no sean la vista: intentar oír algo o sentir las plantas de los pies, por ejemplo.
Para terminar, una pequeña anotación: Por supuesto, no existen peligro en practicar con los sueños lucidos. Sin embargo, parece haber alguna relación entre la practica con los sueños y la producción de parálisis del sueño. La parálisis del sueño es, a grandes rasgos, una situación en la que te despiertas pero no puedes moverte, como si tuvieras el cuerpo bloqueado.Además, se pueden producir alucinaciones, viendo elementos de sueños en el "mundo real", o incluso una aparente dificultad para respirar.
Es totalmente normal y no entraña ningún peligro, pero puede asustar si no se sabe lo que es. Si te encuentras en esa situación, lo mas sencillo es simplemente cerrar los ojos y volverte a dormir, o relajarte e ir intentando mover el cuerpo poco a poco.
Esto no es ni mucho menos todo sobre los sueños lucidos, pero si lo fundamental para empezar en el tema, y un buen texto de consulta para refrescar la memoria. Espero que le sea de utilidad a alguien. Para cualquier duda, podéis preguntar en los comentarios (o por msn si lo tenéis, claro).
domingo, 26 de julio de 2009
Toda acción tiene su(s) reaccion(es)
Como pasa el tiempo. 10 dias ya desde que se incio este blog.
Es curioso, la cantidad de paridas de las que uno puede ser testigo o artifice en tan poco tiempo.Tan curioso, que voy a dedicar esta entrada a recopilar las reacciones del publico a la creacion y desarrollo del blog.
Por un lado, y antes de saber que opina el publico, seria interesante saber si hay publico, porque hablar solo no mola.¹
Para solucionar esa cuestion, echamos mano del gran google analytics, que nos dice lo siguiente:
Guay, asi que tenemos unos 33 visitantes diarios, que en la ultima entrada subieron a 350²
Por cierto, estos visitantes (quitando españa, que se lleva la mayoria claro) vienen de sitios tan dispares como suecia, mexico ³ o el pene de america.
Ahora que sabemos que hay gente, veamos algunas opiniones de esos
Amen de otros sin testimonio grafico, tales como "me mola tu blog.... aunque no he leido nada porque parecia muy largo".
a) la calidad esta sobrevalorada
b) este blog recomienda el consumo de todo tipo de sustancias que mejoren la experiencia lectora
c) tengo que hacer una criba en los contactos del msn.
Mañana nueva(s) entrada(s).
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¹Por mas que los mendigos del metro madrileño insistan en lo contrario.
²Fuck me, I'm famous
³Muchos mexicanos. MUCHOS.
jueves, 23 de julio de 2009
Como no fallar en la vida (guia para freaks)
He aqui un pequeño manual para todo el que no sepa manejar su vida y acabe en sitios como este blog (si habeis llegado aqui, probablemente os hace falta).
La traducí hace tiempo y estaba desde entonces en un rincon del pc, pero no merece quedar en el olvido. Dado que este blog no deja poner imagenes tan grandes, para leerla, haced clic en cada una de las imagenes. Descojone asegurado.
Nota: El manual esta escrito en tono completamente humoristico. Si alguien ve en el algo mas ( referencias sexistas, ofensivas o algo asi) que se joda por no tener sentido del humor.
sábado, 18 de julio de 2009
Tu vida es una mierda.
Hay blogs que, a los pocos meses, se cansan de escribir y empiezan a copypastear contenido de otros sitios. Aqui no vais a encontrar eso.
Una mierda, aqui contenido copypasteado desde la tercera entrada.
Obviamente no va a ser la tonica normal, pero acabo de leer esto, que viene mucho al hilo de mi entrada anterior, y ademas esta en un blog de pocas visitas (enormes comparadas con este, claro, pero bueno) . Vamos a darle publicidad pues, que se lo merece.
Antes que nada decir el nombre de la web expoliada, aunque parece que tampoco es el autor original, sino un traductor: http://universodedolor.com/
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Los científicos lo llaman el Test de la Foto Desnudo, y funciona así; digamos que aparece una foto tuya desnudo haciendo algo que te avergonzaría a ti y a tu familia durante generaciones. Zoofilia, quizá. Pregúntate a cuantas personas de tu vida podrías confiarles esa foto. Si eres como el resto de nosotros, probablemente tienes como máximo dos.
Lo que es más deprimente; estudios demuestran que más o menos una de cada cuatro personas no tienen a nadie en quien puedan confiar.
El número medio de amigos íntimos que decimos tener está cayendo rápidamente, dramáticamente en los últimos veinte años. ¿Por qué?
#1. No tenemos suficientes desconocidos molestos en nuestras vidas
No es sarcasmo. La gente molesta es algo contra lo que uno va construyendo tolerancia, como el alcohol o los malos olores. Cuanto más podemos apartar las molestias de nuestra vida, peor sabemos manejarla.
El problema es que hemos construido una increíble y amplia red de tecnología diseñada puramente para permitirnos evitar a la gente molesta. Haz todas tus compras navideñas online y evita a la señora gorda que te atropella con su carro en el Target. Gástate 5.000 dólares en un sistema Home Theater para poder ver pelis en pantalla grande sin un niñato dándole patadas a tu asiento. Maldita sea, alquila los dvds en Netflix y ni siquiera tienes que pasarte los 30 segundos con el chico torpe que trabaja en la caja del Blockbuster.
¿Atrapado en la sala de espera de la consulta del médico? Ni de coña vamos a entablar conversación con el viejo que huele raro que se sienta al lado. Nos ponemos los cascos del iPod y tenemos una conversación por sms con un amigo, o jugamos a la DS. Filtramos las molestias fuera de nuestro mundo.
Y eso sería genial si fuera realmente posible mantener toda la mierda irritante fuera de tu vida. Pero no, no lo es. Nunca lo será. Mientras tengas necesidades, tendrás que tratar con gente que no soportas de vez en cuando. Estamos perdiendo esa habilidad, la que nos permite tratar con desconocidos y tolerar sus voces de pito y sus sentidos del humor estúpidos y sus horribles zapatos. De modo que los pocos encuentros que tienes con el mundo exterior, el que no puedes controlar, te hacen desear gritar mientras le pegas a todo el mundo puñetazos en salva sea la parte.
#2. Tampoco tenemos suficientes amigos molestos
Muchos de nosotros nacimos en pueblos llenos de gente que no podíamos soportar. De niño, tal vez estabas en una clase de primaria con dos docenas de niños a los que no elegiste y que no compartían ninguno de tus gustos o aficiones. Quizá te pegaban con frecuencia.
Pero has crecido. Y si eres, digamos, fan de Dragonforce, puedes ir a su foro y conocer a una docena de personas como tu. O aun mejor, hacer una sala privada con tu gente favorita y dejar fuera a todos los demás. Dile adios al tedioso, incómodo y doloroso proceso de tratar con alguien que es realmente diferente. Esa es una desventaja del Viejo Mundo, como lavar la ropa en el río o esperar a que un mapache pase por al lado de la cabaña para que puedas limpiarte el culo con él.
El problema está en que tratar pacíficamente con gente incompatible es crucial para vivir en sociedad. De hecho, si piensas en ello, tratar pacíficamente con gente a la que no soportas es la sociedad. Gente con gustos opuestos y personalidades enfrentadas compartiendo espacio y cooperando, generalmente apretando los dientes.
Hace cincuenta años, tenías que sentarte en una sala llena de gente para ver una peli. No podías elegir; o hacías eso o te perdías la peli. Cuando comprabas un coche nuevo, todos los vecinos de la manzana bajaban a tu jardín a echarle un vistazo. Puedes apostar a que algunas de esas personas eran gilipollas.
Y sin embargo, en general, la gente entonces era aparentemente más feliz en su trabajo y estaba más satisfecha con su vida. Y al loro; tenían más amigos.
Si. Aunque no tenían casi ninguna capacidad de filtrar a sus allegados de acuerdo con sus intereses comunes (normalmente eras sencillamente amigo del tipo que vivía en la puerta de al lado), acababan teniendo más amigos íntimos en los que podían confiar de los que tenemos ahora.
Aparentemente, resulta que una vez superada la irritación inicial, cuando has superado la barrera de superioridad de “escuchan música diferente porque no entenderían la mía”, hay una especie de comodidad en necesitar a otra gente y ser necesitado a un nivel por encima de los intereses comunes. Resulta que los seres humanos son sociales después de todo. Y la habilidad de sufrir a los idiotas, de tolerar molestias, es literalmente la única cosa que te permite funcionar en un mundo poblado por gente que no son tu. De otro modo, te vuelves emo. La ciencia lo ha demostrado.
#3. Los sms son una forma mierdosa de comunicarse
Tengo un amigo que usa la expresión “No, gracias” de manera sarcástica. Quiere decir “prefiero que me disparen en la cara”, Pone un pequeño tono irónico en el gracias que se entiende muy bien. Le preguntas, “¿quieres ir a ver esa nueva peli de Rob Schneider?”. Y te dice, “no, gracias“.
Un día tuvimos esta conversación por sms.
Yo: “Eh, ¿quieres que lleve unas sobras del chili que he hecho?”
El: “No, gracias”
Eso me jodió. Estoy orgulloso de mi chili. Tardo cuatro días en hacerlo. Pico los pimientos resecos yo mismo. La carne es ternera de las caras. ¿Y ahora, mi oferta de darle un poco es rechazada con su estúpida muletilla?
No le hablé en seis meses. Me mandó una carta, y se la devolví, sin leerla, con una rata muerta en un paquete.
Fue mi mujer la que finalmente se lo encontró y se dio cuenta de que el “no, gracias” que me respondió no pretendía ser sarcástico, sino literal. “No, pero gracias por ofrecerlo”. Al final resultó que no tenía sitio en el frigorífico.
Así que ¿necesitamos que venga un estudio a decirnos que más del 40 por ciento de lo que dices en emails es malinterpretado? Bueno, lo han hecho de todas formas.
¿Con cuántos de tus amigos has hablado exclusivamente online? Si el 40% de tu personalidad se ha perdido al pasarla a texto, ¿de verdad te conoce esta gente? La gente a la que no le gustas por mensajes, emails o en foros, ¿es realmente porque sois incompatibles? ¿O es por ese 40% de malentendidos? ¿Y qué pasa con aquellos a los que les gustas?
Muchos de nosotros intentamos compensar esa diferencia en números, amontonando seis docenas de amigos en MySpace. Pero he aquí el problema…
#4. La compañía virtual sólo nos hace estar más solos
Cuando alguien te habla cara a cara, ¿qué porcentaje del mensaje está realmente en las palabras y no en el lenguaje corporal o el tono de la voz? Adivina.
Es el 7 por ciento. El 93 por ciento restante es no verbal, de acuerdo a los estudios. No, no sé cómo llegaron a ese número exacto. Tienen una máquina, o algo de eso. Pero tampoco nos hacía falta. Es decir, venga ya. La mayor parte de nuestro humor es sarcasmo, y el sarcasmo es un desequilibrio entre las palabras y el tono. Como el “no, gracias” de mi amigo.
No esperas a que una chica te diga verbalmente que le gustas. Está en el brillo de sus ojos, su postura, la forma en que te agarra del pelo y mete tu cara entre sus tetas.
Ese es el quid de la cuestión. La habilidad humana de absorber la actitud de otros a traves de esa osmosis inconsciente es crucial. Los niños que nacen sin ello se consideran mentalmente incapacitados. La gente que tiene mucho se llama “carismática”, y se convierte en estrellas de cine o políticos. No es lo que dicen; es la energía que lanzan lo que nos hace sentir bien con nosotros mismos.
Viviendo en el Mundo del Texto, todo eso desaparece. Hay un extraño efecto secundario, además; sin indicación alguna del humor actual de la persona que nos habla, cada línea que leemos se filtra a través de nuestro humor actual. La razón por la que leí el mensaje de mi amigo y el chili como sarcástico es porque yo estaba irritable aquel día. En ese estado, deseaba que alguien me ofendiera.
Y lo que es peor, si me comunico suficiente de esta manera, mi humor nunca mejora. ¡Después de todo, la gente sigue diciendo cosas chungas de mí! ¡Por supuesto que estoy deprimido! ¡Soy yo contra todos!
No, lo que pasa es que necesito que alguien me agarre de los hombros y me de un meneo y me saque de esto. Lo que nos lleva al número 5.
#5. No nos critican suficiente
Lo que más apesta de no tener amigos íntimos no es las fiestas de cumpleaños perdidas o las tristísimas partidas de ping pong contra el muro. No, lo que más apesta es la falta de verdaderas críticas.
En mis tiempos online me han llamado “marica” aproximadamente 104.165 veces. Tengo una hoja de cálculo. También me han llamado “gilipollas” y “ansiapollas” y “gilichorras” y “caracoño” y “comemierda” y “tontopollas” y “cestanabos” y “pestepedos” y “aburrido”.
Y ninguna importaba, porque ninguna de esas personas me conocían lo bastante como para tocarme la fibra sensible. Me han insultado mucho, pero me han criticado muy poco. Y nunca las confundas. Un insulto es alguien que te odia haciendo ruido para indicar su odio. Un perro ladrando. Una crítica es alguien que intenta ayudarte, diciéndote algo sobre tí mismo que estabas muy cómodo no sabiendo.
Lo trágico es que ahora hay montones de gente que nunca tienen esas conversaciones. Las intervenciones, la honestidad brutal, la clase de conversación de “sabes que, todo el mundo está cabreado por lo que dijiste anoche, pero nadie quiere decir nada porque te tienen miedo”. Esas horribles y enormemente incómodas sesiones que sólo puedes tener con alguien que ve dónde tienes el centro.
El email y el sms son herramientas sublimes para evitar ese nivel de honestidad. Con texto, puedes responder cuando tengas ganas. Puedes medir tus palabras. Puedes escoger qué preguntas responder. La persona al otro lado no puede verte la cara, no puede ver cómo te pones nervioso, no puede detectar cuándo mientes. Tienes un control casi total y el resultado es que la otra persona nunca ve más allá de tu armadura, nunca te ve en tu peor momento, nunca sabe las pequeñas cosas embarazosas sobre tí que no puedes controlar. No hay ninguna de las pegas, humillaciones y vulnerabilidades sobre las que se construyen las verdaderas amistades.
Navega por las páginas de MySpace de la gente, mira los personajes que crean para sí mismos. Si tienes un montón de amigos en tu blog, donde te muestras como el incomprendido y misterioso Maestro de la Noche, es bastante difícil conectarte y hablar de cómo fuiste al baile de tu promoción y tuviste un ataque de diarrea en la pista de baile. Nunca llegas a sentirte tú mismo, y eso te hace sentirte solo.
Y, encima…
#6. Somos víctimas de la Máquina del Odio
Un montón de gente estará leyendo esto y diciendo “¡¡Por supuesto que estoy deprimido!! ¡¡La gente muere de hambre!! ¡¡America se ha convertido en la Alemania Nazi!! ¡¡Mis padres ven estúpidos programas de televisión y después hablan de ellos durante horas!! ¡¡La gente muere a diario en guerras sin sentido por todo el planeta!!”
Pero ¿cómo acabamos con una visión del mundo más negativa de la que tenían nuestros padres? ¿O nuestros abuelos? En aquel entonces, la gente no vivía tanto tiempo, y los bebés morían con mayor frecuencia. Las enfermedades eran más comunes. En esos días, si un colega se trasladaba la única forma de comunicarse era con papel, lápiz y un sello. Tenemos Iraq, pero nuestros padres tuvieron Vietnam (que mató a 50 veces más personas) y sus padres tuvieron la Segunda Guerra Mundial (que mató a 1000 veces más personas). Algunos de vuestros padres crecieron en un momento en que nadie tenía aire acondicionado. Todos sus padres crecieron sin ello.
Estamos físicamente mejor hoy en todos los aspectos que puedan medirse… pero desde luego no vas a saber eso si lees las noticias online. ¿Por qué?
Bueno, pregúntatelo a tí mismo. Si una página de música publica un artículo llamado “Fall Out Boy es una buena banda” y el mismo día publica otro llamado “Fall Out Boy es la puta banda más mierdosa de los últimos 100 años, dicen los expertos“, ¿cuál crees que tendrá más tráfico? La segunda gana por goleada. El odio fabrica boca-a-boca.
¿Los blogs de noticias que muchos leeis? La gente que los lleva lo sabe. Cada página está en una encarnizada pelea por el tráfico (incluso aunque no tengan publicidad, siguen midiendo su éxito por el tamaño de su audiencia) de modo que eligen cuidadosamente las historias más polémicas posibles. Los otros blogs empiezan a hacerse eco de la misma historia desde el mismo punto de vista. Si quieres, puedes navegar todo el día y nunca salir de las cálidas aguas del mar de Verdad Que Esos Cabrones Son Malvados.
Sólo en ese clima podrían esas estúpidas conspiraciones del 11S salir a la luz (diciendo que la administración Bush y el cuerpo de bomberos de Nueva York volaron las torres y los aviones eran hologramas). Cuando esta gente habla, toda fuerza política es Hitler, y toda jornada de elecciones es el puto Apocalipsis. Y todo porque eso te mantiene leyendo.
Este no era un gran problema antiguamente, claro. Algunos de nosotros recordamos tener sólo tres canales de televisión. Así es. Tres. Estamos hablando de los 80. Había algo unificador en el modo en que todos nos sentábamos a ver las mismas noticias, todas viniendo del mismo punto de vista. Incluso aunque el punto de vista fuera una gilipollez o estuviera equivocado, y aunque algunas historias fueran criminalmente silenciadas, al menos todos lo compartíamos.
Eso se acabó. A todos los efectos, ya no existe la “cultura de masas”, de modo que donde antes estábamos en desacuerdo porque veíamos las mismas noticias y las interpretábamos de forma distinta, ahora estamos en desacuerdo porque estamos viendo noticias totalmente diferentes. Al no poder ponernos de acuerdo ni siquiera en los hechos, las diferencias se hacen irreconciliables. Ese sentimiento constante de estar a malas con el resto del mundo trae consigo una tensión que crece y crece.
Los humanos solíamos tener montones de formas naturales de liberar esa clase de rabia. Pero estos días…
#7. Sentimos que no valemos para nada, porque no valemos para nada
Hay una ventaja de tener sobre todo amigos online, una de la que nadie habla nunca.
Piden menos de tí.
Si, les apoyas emocionalmente, les ayudas tras una ruptura, quizá hasta les convences de que no se suiciden. Pero conocer a alguien en persona añade una enorme lista de necesidades muy molestas. Ir a funerales con ellos. Llevarles en tu coche a todas partes todos los dias cuando el banco se queda con el suyo. Que se presenten sin avisar justo cuando estabas aposentando tu culo en el sofá para ver un maratón de Dity Jobs en Discovery Channel y después te digan lo hambrientos que están hasta que les das la mitad de tu bocata.
Tienes mucho más control en Messenger, o en un foro, o en World of Warcraft.
El problema es que estás ligado por la evolución a necesitar hacer cosas por la gente. Todo el mundo durante los últimos cinco mil años parecía darse cuenta, y de pronto lo hemos olvidado en un par de décadas. Tenemos adolescentes suicidas y luchamos por enseñarles autoestima. Bien, pues desgraciadamente, la autoestima y la habilidad para gustarse a uno mismo solo vienen cuando haces algo que te haga merecerlo. No puedes engañarte a tí mismo. Si creo que aquí el amigo Todd no vale para nada porque se sienta todo el día en su cuarto, bebiendo Pabst y jugando a videojuegos con una sola mano porque con la otra se está masturbando, ¿qué pensaré de mí mismo si hago exactamente lo mismo?
¿Quieres salir de ese oscuro pozo de odio hacia tí mismo? Peinate de una vez el flequillo para que deje de taparte los ojos, apártate del ordenador y vete a comprarle un bonito regalo a alguien que te repugne. Envíale una tarjeta a tu peor enemigo. Hazle la cena a tus padres. O haz algo sencillo, con resultados tangibles. Ve a limpiar las hojas del césped. Planta un puto arbusto.
No es ingeniería aeroespacial; eres un animal social y naces con unas pocas hormonas de felicidad que se liberan en tu torrente sanguíneo cuando ves un beneficio físico a tus acciones. Piensa en todos esos adolescentes en sus oscuras habitaciones, pegados al PC, convirtiendo cualquier mínimo problema de la vida en un ridículo melodrama. ¿Por qué se hacen cortes en los brazos? Porque hacer el dolor, y la consiguiente curación, tangibles, libera endorfinas que no consiguen de ninguna otra forma. Es dolor, pero al menos es real.
Esa forma de liberar stress via pequeños dolores solía ser parte de nuestra vida diaria, por nuestra rutina de cazar gacelas y recolectar moras y escalar rocas y pelear contra osos. Ya no. Por eso los trabajos de oficina nos hacen desgraciados; no conseguimos ningún resultado real y tangible de nuestro trabajo. Pero dedícate a la construcción al sol durante dos meses, y durante el resto de tu vida podrás conducir junto a cierta casa y decir, “la leche, yo construí eso“. Quizá por eso los tiroteos en masa son mas comunes en oficinas que en obras en construcción.
Es la clase de satisfacción física, de ensuciarte las uñas, que sólo puedes conseguir apagando el ordenador, saliendo a la calle y reconectando con el mundo real. Ese sentimiento, ese “yo construí eso” o “yo planté eso” o “yo le di de comer a ese tío” o “yo cosí estos pantalones”, no puede ser igualado por nada que internet tenga que ofrecer.
Salvo este blog, claro.
Una mierda, aqui contenido copypasteado desde la tercera entrada.
Obviamente no va a ser la tonica normal, pero acabo de leer esto, que viene mucho al hilo de mi entrada anterior, y ademas esta en un blog de pocas visitas (enormes comparadas con este, claro, pero bueno) . Vamos a darle publicidad pues, que se lo merece.
Antes que nada decir el nombre de la web expoliada, aunque parece que tampoco es el autor original, sino un traductor: http://universodedolor.com/
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Los científicos lo llaman el Test de la Foto Desnudo, y funciona así; digamos que aparece una foto tuya desnudo haciendo algo que te avergonzaría a ti y a tu familia durante generaciones. Zoofilia, quizá. Pregúntate a cuantas personas de tu vida podrías confiarles esa foto. Si eres como el resto de nosotros, probablemente tienes como máximo dos.
Lo que es más deprimente; estudios demuestran que más o menos una de cada cuatro personas no tienen a nadie en quien puedan confiar.
El número medio de amigos íntimos que decimos tener está cayendo rápidamente, dramáticamente en los últimos veinte años. ¿Por qué?
#1. No tenemos suficientes desconocidos molestos en nuestras vidas
No es sarcasmo. La gente molesta es algo contra lo que uno va construyendo tolerancia, como el alcohol o los malos olores. Cuanto más podemos apartar las molestias de nuestra vida, peor sabemos manejarla.
El problema es que hemos construido una increíble y amplia red de tecnología diseñada puramente para permitirnos evitar a la gente molesta. Haz todas tus compras navideñas online y evita a la señora gorda que te atropella con su carro en el Target. Gástate 5.000 dólares en un sistema Home Theater para poder ver pelis en pantalla grande sin un niñato dándole patadas a tu asiento. Maldita sea, alquila los dvds en Netflix y ni siquiera tienes que pasarte los 30 segundos con el chico torpe que trabaja en la caja del Blockbuster.
¿Atrapado en la sala de espera de la consulta del médico? Ni de coña vamos a entablar conversación con el viejo que huele raro que se sienta al lado. Nos ponemos los cascos del iPod y tenemos una conversación por sms con un amigo, o jugamos a la DS. Filtramos las molestias fuera de nuestro mundo.
Y eso sería genial si fuera realmente posible mantener toda la mierda irritante fuera de tu vida. Pero no, no lo es. Nunca lo será. Mientras tengas necesidades, tendrás que tratar con gente que no soportas de vez en cuando. Estamos perdiendo esa habilidad, la que nos permite tratar con desconocidos y tolerar sus voces de pito y sus sentidos del humor estúpidos y sus horribles zapatos. De modo que los pocos encuentros que tienes con el mundo exterior, el que no puedes controlar, te hacen desear gritar mientras le pegas a todo el mundo puñetazos en salva sea la parte.
#2. Tampoco tenemos suficientes amigos molestos
Muchos de nosotros nacimos en pueblos llenos de gente que no podíamos soportar. De niño, tal vez estabas en una clase de primaria con dos docenas de niños a los que no elegiste y que no compartían ninguno de tus gustos o aficiones. Quizá te pegaban con frecuencia.
Pero has crecido. Y si eres, digamos, fan de Dragonforce, puedes ir a su foro y conocer a una docena de personas como tu. O aun mejor, hacer una sala privada con tu gente favorita y dejar fuera a todos los demás. Dile adios al tedioso, incómodo y doloroso proceso de tratar con alguien que es realmente diferente. Esa es una desventaja del Viejo Mundo, como lavar la ropa en el río o esperar a que un mapache pase por al lado de la cabaña para que puedas limpiarte el culo con él.
El problema está en que tratar pacíficamente con gente incompatible es crucial para vivir en sociedad. De hecho, si piensas en ello, tratar pacíficamente con gente a la que no soportas es la sociedad. Gente con gustos opuestos y personalidades enfrentadas compartiendo espacio y cooperando, generalmente apretando los dientes.
Hace cincuenta años, tenías que sentarte en una sala llena de gente para ver una peli. No podías elegir; o hacías eso o te perdías la peli. Cuando comprabas un coche nuevo, todos los vecinos de la manzana bajaban a tu jardín a echarle un vistazo. Puedes apostar a que algunas de esas personas eran gilipollas.
Y sin embargo, en general, la gente entonces era aparentemente más feliz en su trabajo y estaba más satisfecha con su vida. Y al loro; tenían más amigos.
Si. Aunque no tenían casi ninguna capacidad de filtrar a sus allegados de acuerdo con sus intereses comunes (normalmente eras sencillamente amigo del tipo que vivía en la puerta de al lado), acababan teniendo más amigos íntimos en los que podían confiar de los que tenemos ahora.
Aparentemente, resulta que una vez superada la irritación inicial, cuando has superado la barrera de superioridad de “escuchan música diferente porque no entenderían la mía”, hay una especie de comodidad en necesitar a otra gente y ser necesitado a un nivel por encima de los intereses comunes. Resulta que los seres humanos son sociales después de todo. Y la habilidad de sufrir a los idiotas, de tolerar molestias, es literalmente la única cosa que te permite funcionar en un mundo poblado por gente que no son tu. De otro modo, te vuelves emo. La ciencia lo ha demostrado.
#3. Los sms son una forma mierdosa de comunicarse
Tengo un amigo que usa la expresión “No, gracias” de manera sarcástica. Quiere decir “prefiero que me disparen en la cara”, Pone un pequeño tono irónico en el gracias que se entiende muy bien. Le preguntas, “¿quieres ir a ver esa nueva peli de Rob Schneider?”. Y te dice, “no, gracias“.
Un día tuvimos esta conversación por sms.
Yo: “Eh, ¿quieres que lleve unas sobras del chili que he hecho?”
El: “No, gracias”
Eso me jodió. Estoy orgulloso de mi chili. Tardo cuatro días en hacerlo. Pico los pimientos resecos yo mismo. La carne es ternera de las caras. ¿Y ahora, mi oferta de darle un poco es rechazada con su estúpida muletilla?
No le hablé en seis meses. Me mandó una carta, y se la devolví, sin leerla, con una rata muerta en un paquete.
Fue mi mujer la que finalmente se lo encontró y se dio cuenta de que el “no, gracias” que me respondió no pretendía ser sarcástico, sino literal. “No, pero gracias por ofrecerlo”. Al final resultó que no tenía sitio en el frigorífico.
Así que ¿necesitamos que venga un estudio a decirnos que más del 40 por ciento de lo que dices en emails es malinterpretado? Bueno, lo han hecho de todas formas.
¿Con cuántos de tus amigos has hablado exclusivamente online? Si el 40% de tu personalidad se ha perdido al pasarla a texto, ¿de verdad te conoce esta gente? La gente a la que no le gustas por mensajes, emails o en foros, ¿es realmente porque sois incompatibles? ¿O es por ese 40% de malentendidos? ¿Y qué pasa con aquellos a los que les gustas?
Muchos de nosotros intentamos compensar esa diferencia en números, amontonando seis docenas de amigos en MySpace. Pero he aquí el problema…
#4. La compañía virtual sólo nos hace estar más solos
Cuando alguien te habla cara a cara, ¿qué porcentaje del mensaje está realmente en las palabras y no en el lenguaje corporal o el tono de la voz? Adivina.
Es el 7 por ciento. El 93 por ciento restante es no verbal, de acuerdo a los estudios. No, no sé cómo llegaron a ese número exacto. Tienen una máquina, o algo de eso. Pero tampoco nos hacía falta. Es decir, venga ya. La mayor parte de nuestro humor es sarcasmo, y el sarcasmo es un desequilibrio entre las palabras y el tono. Como el “no, gracias” de mi amigo.
No esperas a que una chica te diga verbalmente que le gustas. Está en el brillo de sus ojos, su postura, la forma en que te agarra del pelo y mete tu cara entre sus tetas.
Ese es el quid de la cuestión. La habilidad humana de absorber la actitud de otros a traves de esa osmosis inconsciente es crucial. Los niños que nacen sin ello se consideran mentalmente incapacitados. La gente que tiene mucho se llama “carismática”, y se convierte en estrellas de cine o políticos. No es lo que dicen; es la energía que lanzan lo que nos hace sentir bien con nosotros mismos.
Viviendo en el Mundo del Texto, todo eso desaparece. Hay un extraño efecto secundario, además; sin indicación alguna del humor actual de la persona que nos habla, cada línea que leemos se filtra a través de nuestro humor actual. La razón por la que leí el mensaje de mi amigo y el chili como sarcástico es porque yo estaba irritable aquel día. En ese estado, deseaba que alguien me ofendiera.
Y lo que es peor, si me comunico suficiente de esta manera, mi humor nunca mejora. ¡Después de todo, la gente sigue diciendo cosas chungas de mí! ¡Por supuesto que estoy deprimido! ¡Soy yo contra todos!
No, lo que pasa es que necesito que alguien me agarre de los hombros y me de un meneo y me saque de esto. Lo que nos lleva al número 5.
#5. No nos critican suficiente
Lo que más apesta de no tener amigos íntimos no es las fiestas de cumpleaños perdidas o las tristísimas partidas de ping pong contra el muro. No, lo que más apesta es la falta de verdaderas críticas.
En mis tiempos online me han llamado “marica” aproximadamente 104.165 veces. Tengo una hoja de cálculo. También me han llamado “gilipollas” y “ansiapollas” y “gilichorras” y “caracoño” y “comemierda” y “tontopollas” y “cestanabos” y “pestepedos” y “aburrido”.
Y ninguna importaba, porque ninguna de esas personas me conocían lo bastante como para tocarme la fibra sensible. Me han insultado mucho, pero me han criticado muy poco. Y nunca las confundas. Un insulto es alguien que te odia haciendo ruido para indicar su odio. Un perro ladrando. Una crítica es alguien que intenta ayudarte, diciéndote algo sobre tí mismo que estabas muy cómodo no sabiendo.
Lo trágico es que ahora hay montones de gente que nunca tienen esas conversaciones. Las intervenciones, la honestidad brutal, la clase de conversación de “sabes que, todo el mundo está cabreado por lo que dijiste anoche, pero nadie quiere decir nada porque te tienen miedo”. Esas horribles y enormemente incómodas sesiones que sólo puedes tener con alguien que ve dónde tienes el centro.
El email y el sms son herramientas sublimes para evitar ese nivel de honestidad. Con texto, puedes responder cuando tengas ganas. Puedes medir tus palabras. Puedes escoger qué preguntas responder. La persona al otro lado no puede verte la cara, no puede ver cómo te pones nervioso, no puede detectar cuándo mientes. Tienes un control casi total y el resultado es que la otra persona nunca ve más allá de tu armadura, nunca te ve en tu peor momento, nunca sabe las pequeñas cosas embarazosas sobre tí que no puedes controlar. No hay ninguna de las pegas, humillaciones y vulnerabilidades sobre las que se construyen las verdaderas amistades.
Navega por las páginas de MySpace de la gente, mira los personajes que crean para sí mismos. Si tienes un montón de amigos en tu blog, donde te muestras como el incomprendido y misterioso Maestro de la Noche, es bastante difícil conectarte y hablar de cómo fuiste al baile de tu promoción y tuviste un ataque de diarrea en la pista de baile. Nunca llegas a sentirte tú mismo, y eso te hace sentirte solo.
Y, encima…
#6. Somos víctimas de la Máquina del Odio
Un montón de gente estará leyendo esto y diciendo “¡¡Por supuesto que estoy deprimido!! ¡¡La gente muere de hambre!! ¡¡America se ha convertido en la Alemania Nazi!! ¡¡Mis padres ven estúpidos programas de televisión y después hablan de ellos durante horas!! ¡¡La gente muere a diario en guerras sin sentido por todo el planeta!!”
Pero ¿cómo acabamos con una visión del mundo más negativa de la que tenían nuestros padres? ¿O nuestros abuelos? En aquel entonces, la gente no vivía tanto tiempo, y los bebés morían con mayor frecuencia. Las enfermedades eran más comunes. En esos días, si un colega se trasladaba la única forma de comunicarse era con papel, lápiz y un sello. Tenemos Iraq, pero nuestros padres tuvieron Vietnam (que mató a 50 veces más personas) y sus padres tuvieron la Segunda Guerra Mundial (que mató a 1000 veces más personas). Algunos de vuestros padres crecieron en un momento en que nadie tenía aire acondicionado. Todos sus padres crecieron sin ello.
Estamos físicamente mejor hoy en todos los aspectos que puedan medirse… pero desde luego no vas a saber eso si lees las noticias online. ¿Por qué?
Bueno, pregúntatelo a tí mismo. Si una página de música publica un artículo llamado “Fall Out Boy es una buena banda” y el mismo día publica otro llamado “Fall Out Boy es la puta banda más mierdosa de los últimos 100 años, dicen los expertos“, ¿cuál crees que tendrá más tráfico? La segunda gana por goleada. El odio fabrica boca-a-boca.
¿Los blogs de noticias que muchos leeis? La gente que los lleva lo sabe. Cada página está en una encarnizada pelea por el tráfico (incluso aunque no tengan publicidad, siguen midiendo su éxito por el tamaño de su audiencia) de modo que eligen cuidadosamente las historias más polémicas posibles. Los otros blogs empiezan a hacerse eco de la misma historia desde el mismo punto de vista. Si quieres, puedes navegar todo el día y nunca salir de las cálidas aguas del mar de Verdad Que Esos Cabrones Son Malvados.
Sólo en ese clima podrían esas estúpidas conspiraciones del 11S salir a la luz (diciendo que la administración Bush y el cuerpo de bomberos de Nueva York volaron las torres y los aviones eran hologramas). Cuando esta gente habla, toda fuerza política es Hitler, y toda jornada de elecciones es el puto Apocalipsis. Y todo porque eso te mantiene leyendo.
Este no era un gran problema antiguamente, claro. Algunos de nosotros recordamos tener sólo tres canales de televisión. Así es. Tres. Estamos hablando de los 80. Había algo unificador en el modo en que todos nos sentábamos a ver las mismas noticias, todas viniendo del mismo punto de vista. Incluso aunque el punto de vista fuera una gilipollez o estuviera equivocado, y aunque algunas historias fueran criminalmente silenciadas, al menos todos lo compartíamos.
Eso se acabó. A todos los efectos, ya no existe la “cultura de masas”, de modo que donde antes estábamos en desacuerdo porque veíamos las mismas noticias y las interpretábamos de forma distinta, ahora estamos en desacuerdo porque estamos viendo noticias totalmente diferentes. Al no poder ponernos de acuerdo ni siquiera en los hechos, las diferencias se hacen irreconciliables. Ese sentimiento constante de estar a malas con el resto del mundo trae consigo una tensión que crece y crece.
Los humanos solíamos tener montones de formas naturales de liberar esa clase de rabia. Pero estos días…
#7. Sentimos que no valemos para nada, porque no valemos para nada
Hay una ventaja de tener sobre todo amigos online, una de la que nadie habla nunca.
Piden menos de tí.
Si, les apoyas emocionalmente, les ayudas tras una ruptura, quizá hasta les convences de que no se suiciden. Pero conocer a alguien en persona añade una enorme lista de necesidades muy molestas. Ir a funerales con ellos. Llevarles en tu coche a todas partes todos los dias cuando el banco se queda con el suyo. Que se presenten sin avisar justo cuando estabas aposentando tu culo en el sofá para ver un maratón de Dity Jobs en Discovery Channel y después te digan lo hambrientos que están hasta que les das la mitad de tu bocata.
Tienes mucho más control en Messenger, o en un foro, o en World of Warcraft.
El problema es que estás ligado por la evolución a necesitar hacer cosas por la gente. Todo el mundo durante los últimos cinco mil años parecía darse cuenta, y de pronto lo hemos olvidado en un par de décadas. Tenemos adolescentes suicidas y luchamos por enseñarles autoestima. Bien, pues desgraciadamente, la autoestima y la habilidad para gustarse a uno mismo solo vienen cuando haces algo que te haga merecerlo. No puedes engañarte a tí mismo. Si creo que aquí el amigo Todd no vale para nada porque se sienta todo el día en su cuarto, bebiendo Pabst y jugando a videojuegos con una sola mano porque con la otra se está masturbando, ¿qué pensaré de mí mismo si hago exactamente lo mismo?
¿Quieres salir de ese oscuro pozo de odio hacia tí mismo? Peinate de una vez el flequillo para que deje de taparte los ojos, apártate del ordenador y vete a comprarle un bonito regalo a alguien que te repugne. Envíale una tarjeta a tu peor enemigo. Hazle la cena a tus padres. O haz algo sencillo, con resultados tangibles. Ve a limpiar las hojas del césped. Planta un puto arbusto.
No es ingeniería aeroespacial; eres un animal social y naces con unas pocas hormonas de felicidad que se liberan en tu torrente sanguíneo cuando ves un beneficio físico a tus acciones. Piensa en todos esos adolescentes en sus oscuras habitaciones, pegados al PC, convirtiendo cualquier mínimo problema de la vida en un ridículo melodrama. ¿Por qué se hacen cortes en los brazos? Porque hacer el dolor, y la consiguiente curación, tangibles, libera endorfinas que no consiguen de ninguna otra forma. Es dolor, pero al menos es real.
Esa forma de liberar stress via pequeños dolores solía ser parte de nuestra vida diaria, por nuestra rutina de cazar gacelas y recolectar moras y escalar rocas y pelear contra osos. Ya no. Por eso los trabajos de oficina nos hacen desgraciados; no conseguimos ningún resultado real y tangible de nuestro trabajo. Pero dedícate a la construcción al sol durante dos meses, y durante el resto de tu vida podrás conducir junto a cierta casa y decir, “la leche, yo construí eso“. Quizá por eso los tiroteos en masa son mas comunes en oficinas que en obras en construcción.
Es la clase de satisfacción física, de ensuciarte las uñas, que sólo puedes conseguir apagando el ordenador, saliendo a la calle y reconectando con el mundo real. Ese sentimiento, ese “yo construí eso” o “yo planté eso” o “yo le di de comer a ese tío” o “yo cosí estos pantalones”, no puede ser igualado por nada que internet tenga que ofrecer.
Salvo este blog, claro.
viernes, 17 de julio de 2009
Sobredosis
Es curioso lo que cambian las prioridades en cuestión de horas.
Hace solo tres días, estaba en un pueblo aislado de cualquier medio de ocio, fuente de cultura, y (sobre todo) de Internet. Sin posibilidad de hacer nada, y la sensación de estar perdiendo el tiempo, la mente bulle de posibilidades, se me ocurren proyectos como para gastar medio amazonas en papel, y desde luego, tengo la firme determinación de llevarlos a cabo en cuanto el aislamiento acabe (y todos a la vez, con dos cojones) .
Ahora, me encuentro en la mayor ciudad del país, mis posibilidades de ocio/culturales casi se podrían definir usando simplemente la palabra "todas" (con las limitaciones dadas por la economía, claro esta) y con un ordenador con banda ancha frente a mi.
Resultado: Nada que hacer y aburrimiento mortal.
Que conclusiones se sacan de esto?
La mas clara, que la mente humana esta diseñada con mucha mala hostia. Vale, si, la segunda, que soy un puto vago. Pero sobre todo, que el exceso de posibilidades impide elegir.
Quizás sea ese uno de los cánceres de la sociedad.
Hace poco leí que el talento es irrelevante, y que un genio en un determinado arte se mide solo por las horas que le ha dedicado a este a lo largo de su vida.
Hace 300 años: un niño nace y se sabe a que se va a dedicar toda su vida, sin el menor atisbo de duda. Hereda la profesión de su padre y tiene contacto con ella desde la mas tierna infancia. La desarrolla durante toda su vida, la transmite a sus hijos y palma feliz (todo lo feliz que se puede ser lleno de pústulas en un colchón comido por chinches, al menos).
Producto resultante: Mozart.
Actualidad: Un niño nace sin profesión determinada. Lleva a cabo, hasta los 16-18 años, unos estudios básicos sin apenas utilidad, y sin tocar en profundidad ninguna materia (están diversificados para maximizar su campo de estudios. Si sabe antes de esa edad a que quiere dedicarse tendrá que joderse y estudiar igualmente, lo que no importa mucho porque la mayor parte de la población llega a este punto sin saber a que dedicar su, hasta ahora, desperdiciada vida. Escogerá una carrera guiándose probablemente en base a una falsa ideapreconcebida por lo visto en television, según una estimación de su capacidad llevada a cabo en un examen sobre materias apenas relacionadas con su destino. Finalmente, y con suerte, podrá empezar a a dedicarse a laprofesion elegida cuando su edad llegue a casi la mitad de su vida útil. en el resto de los casos, acabara en un lugar sin relación alguna con lo estudiado.
Producto resultante: Bisbal.
Pero bueno, al menos ahora somos mas libres (ja).
Acabo con una cita que oí vaya usted a saber cuando, y que me pareció bastante interesante:
"Como un día bien empleado procura un dulce sueño, así una vida bien utilizada conduce a una dulce muerte"
Del señor da Vinci, una de las mentes mas productivas de la historia.
Fijo que él no tenia ADSL.
Hace solo tres días, estaba en un pueblo aislado de cualquier medio de ocio, fuente de cultura, y (sobre todo) de Internet. Sin posibilidad de hacer nada, y la sensación de estar perdiendo el tiempo, la mente bulle de posibilidades, se me ocurren proyectos como para gastar medio amazonas en papel, y desde luego, tengo la firme determinación de llevarlos a cabo en cuanto el aislamiento acabe (y todos a la vez, con dos cojones) .
Ahora, me encuentro en la mayor ciudad del país, mis posibilidades de ocio/culturales casi se podrían definir usando simplemente la palabra "todas" (con las limitaciones dadas por la economía, claro esta) y con un ordenador con banda ancha frente a mi.
Resultado: Nada que hacer y aburrimiento mortal.
Que conclusiones se sacan de esto?
La mas clara, que la mente humana esta diseñada con mucha mala hostia. Vale, si, la segunda, que soy un puto vago. Pero sobre todo, que el exceso de posibilidades impide elegir.
Quizás sea ese uno de los cánceres de la sociedad.
Hace poco leí que el talento es irrelevante, y que un genio en un determinado arte se mide solo por las horas que le ha dedicado a este a lo largo de su vida.
Hace 300 años: un niño nace y se sabe a que se va a dedicar toda su vida, sin el menor atisbo de duda. Hereda la profesión de su padre y tiene contacto con ella desde la mas tierna infancia. La desarrolla durante toda su vida, la transmite a sus hijos y palma feliz (todo lo feliz que se puede ser lleno de pústulas en un colchón comido por chinches, al menos).
Producto resultante: Mozart.
Actualidad: Un niño nace sin profesión determinada. Lleva a cabo, hasta los 16-18 años, unos estudios básicos sin apenas utilidad, y sin tocar en profundidad ninguna materia (están diversificados para maximizar su campo de estudios. Si sabe antes de esa edad a que quiere dedicarse tendrá que joderse y estudiar igualmente, lo que no importa mucho porque la mayor parte de la población llega a este punto sin saber a que dedicar su, hasta ahora, desperdiciada vida. Escogerá una carrera guiándose probablemente en base a una falsa ideapreconcebida por lo visto en television, según una estimación de su capacidad llevada a cabo en un examen sobre materias apenas relacionadas con su destino. Finalmente, y con suerte, podrá empezar a a dedicarse a laprofesion elegida cuando su edad llegue a casi la mitad de su vida útil. en el resto de los casos, acabara en un lugar sin relación alguna con lo estudiado.
Producto resultante: Bisbal.
Pero bueno, al menos ahora somos mas libres (ja).
Acabo con una cita que oí vaya usted a saber cuando, y que me pareció bastante interesante:
"Como un día bien empleado procura un dulce sueño, así una vida bien utilizada conduce a una dulce muerte"
Del señor da Vinci, una de las mentes mas productivas de la historia.
Fijo que él no tenia ADSL.
Y la luz se hizo
Igual la aparición de un blog mas en el océano de mierda que es Internet no impresiona mucho... pero eh, yo curro un día y descanso 6 (punto para mí).
Ya que esta es la entrada inaugural, habrá que explicar que es esto y por qué está aquí:
El blog no tiene temática determinada. De hecho dudo que ni siquiera cada entrada tenga una temática definida. La curiosidad hace que me gusten mil temas, y la inconstancia que no me piense dedicar a uno solo por entero. Ya que esa divagación constante es lo que mejor se me da, que se luzca ¹. Ya que este estilo de redacción pega mas con el pensamiento que con el texto escrito, usare las notas al pie para evitar saturarlo todo de paréntesis de 4 lineas con desviaciones²
Ahora vamos con las razones para hacerlo. Podría dar muchas: Porque necesitaba un medio para expresarme, para mejorar la forma de escribir, porque me animaron insistentemente a ello³, para tener visitas y forrarme con la publicidad... todas razones muy validas, si no fuera porque no me las creo ni yo. Pero bueno, si se necesita una explicación para hacerlo, valga con que si la cosa no me gusta puedo mandarla a la mierda y quedarme como estaba (la ultima vez que tome una decisión así la despedida fue bastante entretenida)4
Y sobre el nombre ... todos los blogs han de tener un nombre profundo, no?
Bienvenidos, pues, al sumidero.
______________________________________________________________________________
¹ Y que coño, quiero ver como reacciona el adsense.
² Rueda del raton arriba, rueda del raton abajo. Hay algo mas entretenido?
³ ? dice:
*¿ te has planteado montarte un blog?
* estoy aburrido de no poder comentarle nada a nadie.
Como decir que no a eso?
4 gente de hhd sabe a que me refiero.
Ya que esta es la entrada inaugural, habrá que explicar que es esto y por qué está aquí:
El blog no tiene temática determinada. De hecho dudo que ni siquiera cada entrada tenga una temática definida. La curiosidad hace que me gusten mil temas, y la inconstancia que no me piense dedicar a uno solo por entero. Ya que esa divagación constante es lo que mejor se me da, que se luzca ¹. Ya que este estilo de redacción pega mas con el pensamiento que con el texto escrito, usare las notas al pie para evitar saturarlo todo de paréntesis de 4 lineas con desviaciones²
Ahora vamos con las razones para hacerlo. Podría dar muchas: Porque necesitaba un medio para expresarme, para mejorar la forma de escribir, porque me animaron insistentemente a ello³, para tener visitas y forrarme con la publicidad... todas razones muy validas, si no fuera porque no me las creo ni yo. Pero bueno, si se necesita una explicación para hacerlo, valga con que si la cosa no me gusta puedo mandarla a la mierda y quedarme como estaba (la ultima vez que tome una decisión así la despedida fue bastante entretenida)4
Y sobre el nombre ... todos los blogs han de tener un nombre profundo, no?
Bienvenidos, pues, al sumidero.
______________________________________________________________________________
¹ Y que coño, quiero ver como reacciona el adsense.
² Rueda del raton arriba, rueda del raton abajo. Hay algo mas entretenido?
³ ? dice:
*¿ te has planteado montarte un blog?
* estoy aburrido de no poder comentarle nada a nadie.
Como decir que no a eso?
4 gente de hhd sabe a que me refiero.
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